los 50 mejores chistes!!
1 En clase dice la profe:
-No jugueis con fuego.
Y Fuego se quedo sin amigos.
2.No comas confitura!!! y Fitura comio sola.
3.Eran dos atlantes gemelos y uno de ellos se iba a suicidar y se equivocó y mató a su hermano.
4.Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
5.¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
6.No pasen por el tope, y el tope se quedó sin ir a la fiesta.
7.En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
8.¿cual es el colomo de un zapatero?
-tener una MujerZuela
9.Uno que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice:
- Por favor 5 duros para un bocadillo
y este le contesta:
- Coño, toma 10 y traeme otro amí.
10.Entra una viejecita a una tienda y dice:
Oiga, quería unas playeras del 33.
Responde el dependiente:
Perdone señora, pero de antes de la guerra no nos queda nada.
11.¡Eh, Juan!, guarda con el tren.
¿Qué tren?, qué tren, qué tren...
12.¿Cuál es el colmo de un reloj?
Tener manecillas y no poder rascarse.
13.Quien es la persona que delante de sus amistades levanta su copa y se la toma sin invitar a nadie?
R: El cura.
14.Madre a hijo:
-comete el bocadillo de chorizo.
Y chorizo se quedo sin bocadillo.
15.¿Por qué la personas golpean a las máquinas de soda?
Porque dan mucha lata.
16.No es lo mismo yo me baño en el rio que yo me rio en el baño
17.Por que un casado siempre estara mas gordo que un soltero? por que el soltero llega a casa abre la nevera dice "joer lo de siempre" y se va a la cama. El casado llega abre la cama y dice "joer lo de siempre" y se va a la nevera
18. Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
19.Como se dice agricultor en japones?
¡¡yokoji minavo¡¡
20.Papa ¿Por que mama trabaja por las noches?
-Calla hijo de puta.
21.Esto es un hombre que entra en un estanco y le dice al dependiente.
-Me da la Razón.
y el dependiente le contesta
-Si,claro,claro, como no.
22.En que se parece un armario a un avion....
-En nada.
23.Habia un chiste tan malo, tan malo, que le pegaba a los chistes pequeños.
24.Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 40 que tengo ahora en el bolsillo?
¡Un agujero!
25.El padre le dice a su hijo:
Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
¡Y eso que ni estudio!
26.Había un señor tan bruto, pero tan bruto, que fue a ver la película "El Graduado", y llegó tarde, porque pasó a comprar el regalo.
27.Que le dijo una bola a otra?
A trabajar que el jefe esta parado.
28.El capitan de un barco grita, todos a popa y popa murio aplastado
29.¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
30.¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
31.El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
32.¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
33.¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
34.¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.
35.¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
36.Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer:
Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?
Y ella dice:
Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.
37.Dos ceros andan por el desierto cuando se encuentran a un ocho. Un cero le grita al otro:
- Mira, ¡ese esta loco!, con el calor que hace, ¡¡va y se aprieta el cinturón!!
38.Esta un libro de matematicas llorando en una esquina de un colegio, va un niño y le pregunta:
-¿Por que lloras?
Y el libro le responde:
-Por que tengo muchos problemas.
39.Entra un ciego a una cocina y coge un rallador de queso, se pone a leerlo en forma de braille y dice:
¿Quién ha escrito esta tontería?
40.La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?
41.Sabían que el 90% de los accidentes automovilísticos son por culpa de los hombres?
Sí, por prestarle el auto a las mujeres.
42.¿Qué harías si de momento estás en un río y los peces empiezan a cantar y bailar, y un tiburón vuela por el cielo?
¡Despierta, que estás durmiendo!
43.Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
44.¿Que le dice un limon a otro?
Estoi amargao.
45.Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de adentro y yo con lo de afuera.
46.-Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
-Tú tampoco te lo explicas, ¿Verdad hijo mío?
47.Amigos en un bar:
Quillo, vámonos sin pagar. Y el pobre Pagar se quedó solo en el bar.
48.Mi mamá es una arrastrada.
Firma: La Anaconda.
49.No es lo mismo dos tazas de te, que dos tetazas
50.Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
Aqui estan si os gustan poned un comentario con el numero del chiste que mas os ha gustado, y si quereis que ponga mas chistes solo teneis que decirmelo por ejemplo escribe 200 chistes nuevos!!.
(Limite minimo 50 liminite maximo 300)
Adios!! y que los disfruteis!!!!!!!!!!!
Saludos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-No jugueis con fuego.
Y Fuego se quedo sin amigos.
2.No comas confitura!!! y Fitura comio sola.
3.Eran dos atlantes gemelos y uno de ellos se iba a suicidar y se equivocó y mató a su hermano.
4.Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
5.¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
6.No pasen por el tope, y el tope se quedó sin ir a la fiesta.
7.En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
8.¿cual es el colomo de un zapatero?
-tener una MujerZuela
9.Uno que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice:
- Por favor 5 duros para un bocadillo
y este le contesta:
- Coño, toma 10 y traeme otro amí.
10.Entra una viejecita a una tienda y dice:
Oiga, quería unas playeras del 33.
Responde el dependiente:
Perdone señora, pero de antes de la guerra no nos queda nada.
11.¡Eh, Juan!, guarda con el tren.
¿Qué tren?, qué tren, qué tren...
12.¿Cuál es el colmo de un reloj?
Tener manecillas y no poder rascarse.
13.Quien es la persona que delante de sus amistades levanta su copa y se la toma sin invitar a nadie?
R: El cura.
14.Madre a hijo:
-comete el bocadillo de chorizo.
Y chorizo se quedo sin bocadillo.
15.¿Por qué la personas golpean a las máquinas de soda?
Porque dan mucha lata.
16.No es lo mismo yo me baño en el rio que yo me rio en el baño
17.Por que un casado siempre estara mas gordo que un soltero? por que el soltero llega a casa abre la nevera dice "joer lo de siempre" y se va a la cama. El casado llega abre la cama y dice "joer lo de siempre" y se va a la nevera
18. Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
19.Como se dice agricultor en japones?
¡¡yokoji minavo¡¡
20.Papa ¿Por que mama trabaja por las noches?
-Calla hijo de puta.
21.Esto es un hombre que entra en un estanco y le dice al dependiente.
-Me da la Razón.
y el dependiente le contesta
-Si,claro,claro, como no.
22.En que se parece un armario a un avion....
-En nada.
23.Habia un chiste tan malo, tan malo, que le pegaba a los chistes pequeños.
24.Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 40 que tengo ahora en el bolsillo?
¡Un agujero!
25.El padre le dice a su hijo:
Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
¡Y eso que ni estudio!
26.Había un señor tan bruto, pero tan bruto, que fue a ver la película "El Graduado", y llegó tarde, porque pasó a comprar el regalo.
27.Que le dijo una bola a otra?
A trabajar que el jefe esta parado.
28.El capitan de un barco grita, todos a popa y popa murio aplastado
29.¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
30.¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
31.El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
32.¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
33.¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
34.¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.
35.¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
36.Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer:
Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?
Y ella dice:
Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.
37.Dos ceros andan por el desierto cuando se encuentran a un ocho. Un cero le grita al otro:
- Mira, ¡ese esta loco!, con el calor que hace, ¡¡va y se aprieta el cinturón!!
38.Esta un libro de matematicas llorando en una esquina de un colegio, va un niño y le pregunta:
-¿Por que lloras?
Y el libro le responde:
-Por que tengo muchos problemas.
39.Entra un ciego a una cocina y coge un rallador de queso, se pone a leerlo en forma de braille y dice:
¿Quién ha escrito esta tontería?
40.La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?
41.Sabían que el 90% de los accidentes automovilísticos son por culpa de los hombres?
Sí, por prestarle el auto a las mujeres.
42.¿Qué harías si de momento estás en un río y los peces empiezan a cantar y bailar, y un tiburón vuela por el cielo?
¡Despierta, que estás durmiendo!
43.Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
44.¿Que le dice un limon a otro?
Estoi amargao.
45.Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de adentro y yo con lo de afuera.
46.-Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
-Tú tampoco te lo explicas, ¿Verdad hijo mío?
47.Amigos en un bar:
Quillo, vámonos sin pagar. Y el pobre Pagar se quedó solo en el bar.
48.Mi mamá es una arrastrada.
Firma: La Anaconda.
49.No es lo mismo dos tazas de te, que dos tetazas
50.Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
Aqui estan si os gustan poned un comentario con el numero del chiste que mas os ha gustado, y si quereis que ponga mas chistes solo teneis que decirmelo por ejemplo escribe 200 chistes nuevos!!.
(Limite minimo 50 liminite maximo 300)
Adios!! y que los disfruteis!!!!!!!!!!!
Saludos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pues todos los chistes son benos pero me gusto mas el 17
este es un chiste q me contaron
antes del matrimonio
EL: si por fin que duro fue esperar
ELLA:quieres dejarme
EL:no no siquiera lo pienses
ELLA: tu me amas
EL:x su puesto una y otra vez
ELlA: alguna vez has sido infiel??
EL:no como te atreves a preguntar eso !!
ELLA : me besarias
EL:en cada oortunidad que tenga
ELLA:te atreverias a golpearme
EL:estas loca?? no soy ese tipo de persona
ELLA : puedo confiar en ti ??
EL:si
ELLA : mi amor
y despues del matriomonio (LEE DE ABAJO HACIA ARRIBA )
este es un chiste q me contaron
antes del matrimonio
EL: si por fin que duro fue esperar
ELLA:quieres dejarme
EL:no no siquiera lo pienses
ELLA: tu me amas
EL:x su puesto una y otra vez
ELlA: alguna vez has sido infiel??
EL:no como te atreves a preguntar eso !!
ELLA : me besarias
EL:en cada oortunidad que tenga
ELLA:te atreverias a golpearme
EL:estas loca?? no soy ese tipo de persona
ELLA : puedo confiar en ti ??
EL:si
ELLA : mi amor
y despues del matriomonio (LEE DE ABAJO HACIA ARRIBA )
Jajajaja LOL XD
Has dejado chistes para todos los gustos, personalmente creo que algunos de ellos no son para el público más joven, pero bueno...
Te sugiero que para la próxima les pongas spoiler a esos chistes, con una advertencia de que esos chistes con spoiler no son "aptos para todo público".
Muy divertido, sigue así.
Has dejado chistes para todos los gustos, personalmente creo que algunos de ellos no son para el público más joven, pero bueno...
Te sugiero que para la próxima les pongas spoiler a esos chistes, con una advertencia de que esos chistes con spoiler no son "aptos para todo público".
Muy divertido, sigue así.
Por favor debo recordaros que no hagais doble post, es decir, publicar dos respuestas seguidas. Vi un usuario y borre la respuesta solo quiero recordaroslo que va contra las normas del foro!!.
Bueno un usuario me reto a poner 100 chistes mas.
Me lo puso por mensaje privado
Asi que no se vuelva a repetir eh!!
Bueno un usuario me reto a poner 100 chistes mas.
Me lo puso por mensaje privado
Asi que no se vuelva a repetir eh!!
El sideramigo lo siento, he tenido que borrar tu comentario, acuerdate si escribes 2 mensajes seguidos seria un multipost y seria una norma infringida del foro, acuerdate va??
Este es tu chiste:
Un viajero ruso contrata a un
guía mexicano para ir a una jungla
en esos momentos se encuentran
con un tigre y el tigre los persigue
entonces el ruso grita: ¡Esperra! ¡Esperra!
y el mexicano dice: ¡No no es perra es tigre!
Este es tu chiste:
Un viajero ruso contrata a un
guía mexicano para ir a una jungla
en esos momentos se encuentran
con un tigre y el tigre los persigue
entonces el ruso grita: ¡Esperra! ¡Esperra!
y el mexicano dice: ¡No no es perra es tigre!
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