los 100 mejores chistes!!

josue7056
ALGUNOS CHISTES PUEDEN DAÑAR LA SENSIBILIDAD DEL RECEPTOR POR ALGUN LENGUAJE VULGAR O INSULTO. NO APTO PARA TODOS LOS PUBLICOS. MINIMO 12 AÑOS.
Hola!! soy josue7056 como ya sabreis soy el moderador de este foro(humor) e aceptado el reto de un usuario (Toniserna) de escribir 100 chistes mas.
Me podeis escribir retos por MP (min. 50 chistes max. 250 chistes).
Os vuelvo a recordar que cumplais las normas del foro, sobre todo 1 que siempre la incumplis sin daros cuenta. No esta permitido hacer doble/triple respuesta en los foros, es decir, poner dos respuestas/comentarios seguidos.
Os tengo que decir que lo siento si hay algun que otro chiste repetido, si es asi, os agradeceria que me lo digais por MP para yo sustituirlo por otro chiste!!
Gracias y eso es todo!! disfrutar de los chistes!!
1.Que le dice un ojo a otro:
-Que miras imbecil.
2.Melon y Melambes se encontraron una bicicleta con corneta Melon se quedo la bici y Melambes la corneta.
3.-Hola!!! ¿Hablo con el Hospital de Niños?
- Ti.
4.Habia una vez pastuso que le regalaron una mesita de noche y la regalo por que no le servia de dia.
5.Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació vino la cigüeña dos veces:
La primera para dejarle, y la segunda para disculparse.
6.Jaimito entra en un bar y el mesonero le pregunta:
¿Qué va a ser?
Según mi papá abogado.
7.¿Por qué los Atlantes policías tienen piscinas sobre sus carros?
Para sus sirenas.
8.Había un señor tan bruto, que un día se hizo un examen de sangre y lo perdió.
9.Había un tipo tan bobo, tan bobo, tan bobo, que se miró al espejo y dijo:
¡A este tio le conozco!
10.Cómete la torta de chocolate, y chocolate se quedó sin torta.
11.Un hombre entra en un bar y le dice el camarero:
¿Qué le pongo al señor?
Al señor le pone usted dos velas, a mí póngame un tintito
12.¿Cómo hace un panadero para hacer 100 panecillos en un día?
Pues trabaja en masa.
13.Hay 25 peces en una pecera, se ahogan cinco, ¿cuántos quedan?
25 porque los peces no se ahogan.
14.había un señor tan pobre, tan pobre, que tenía que pintar los muebles en la pared.
15.¿Qué son 300 tías en un autobús que viene de la playa?
-Un paquete de "pipas salás"
16.Distraido: es aquel que va a mear, saca la corbata por la bragueta y se mea los pantalones
17.Señor, le vendo esta calculadora de bolsillo.
¿Para qué, si ya sé cuántos bolsillos tengo?
18.Había una señora que estaba esperando un bus y tuvo un taxi.
19.Va un pedo y le dice a otro.
-Ponte el casco q nos vamos.
20.Un señor pone un billete de 10000 pts en la barra, y le dice al camarero:
-Cobre por favor, y le dice el camarero:
-No tiene VD. otro billete SR.? y le contesta el SR.:
-¿Pero que cuesta el cafe?
21.Chica: ¿Y tú, a que te dedicas?
Chico: Yo hago fotocopias.
Chica: Que poco original, no?
22.Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo:-ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto.
23.Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
24.- Pepe, tienes un pelo en la lengua.
- ¿De qué coño será?
25.Era un señor que le gustaba tanto jugar a la nintendo que cuando se murio en su tumba en lugar de decir RIP decia game over.
26.Eso es un chupi que le dice a una piruleta:
eh!!,que te han aplastado la cabeza o què?
27.Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas, hacía putadas.
28.Es el servicio secreto?
Lo siento no se lo puedo decir.
29.No es lo mismo tejidos y novedades en el piso de arriba que te jodes y no ves nada y encima te pisan.
30.Maria anima el fuego.
-Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.
31Como se le llama a un avion volando,
pues porradio.
32.Saben porque Gloria Trevi no se pone calzones??
porque le gusta andar con "el pelo" suelto
33.Eres mas peligroso que un apagon en el ARNY.
34.¿Cómo cortan los chinos el jamón?
Ataquito.
35.Llamada de telefono:
¿¿ Es esto el 22.222.222 ??
- Si, aqui es.
- Me puede decir como puedo sacar el dedo del dos?
36.-Papa, Papa!! Te gusta la fruta cocida?
El padre dice:
-Si hijo mio, me encanta!!
Y el hijo contesta:
-Alegrate, el huerto está ardiendo!
37.Habia un hombre con la cabeza tan pequeña, tan pequeña, que no le cabía ni la menor duda.
38.¿Sabes por que los de Lepe ponen un condon en la ventana?
Para que no les entre el polvo
39.Un señor toma un cafe por la mañana muy temprano, y le dice al camarero:
-Oiga este cafe esta muy malo.
Y le responde el camarero:
-Mire SR. sera del agua porque cafe lleva poco!!!
40.Una profesora les dice a sus alumnos:
Niños, niños tiraros al suelo; y suelo tuvo suelines
41.Suena el teléfono y una voz pregunta:
¿Se encuentra Zoila?
A lo que le contestan:
No, acompañaida.
42.¿Como dicen los pijos oceano???
Osea, no.
43.¿Que pasa cuando metes un huevo en el micro-ondas?
-Que te pillas el otro con la puerta.
44.¿porque dios hizo primero a los hombres?
porque echando a perder se aprende.
45.Haga pipí feliz.
Haga pupu contento.
Pero recuerde hacerlo adentro.
46.Era un hombre tan, pero tan bruto, que se encontró un recibo de luz y la fue a apagar.
47.¿Cómo se llama el tío asaltante de James Bond?
Ro-bond.
48.Que hacen dos mujeres muy gruesas en telefonica.
-Pues una sobrecarga en la RED.
49.¿Qué le dice la soda al vino?
Shhhhhhhhhhhhhhhhh...
50.Hubo una vez una carrera de colores y el ultimo en llegar fue el de-morado.
51.Comed sin ansia, y ansia comio sola.
52.Dos amigos se encuentran después de un tiempo, y uno le dice a otro:
- ¿Sabes que he tenido un hijo?-le dice el primero
- ¿Como lo has llamado?-le responde el segundo
- Agosto Catedrales.
- ¡Que nombre más raro!
- No lo es tanto, yo conozco a uno que se llama Julio Iglesias.
53.Van 2 por 3 calles y se amontonan.
54.Estaba Juan lavando en el río unos pantalones entonces, llegó Pedro y le preguntó:
¿Juan, lavais?
Y Juan respondió:
No, Levi's.
55.El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
56.Mi papá cree en la reencarnación, así que en su testamento se dejó todo a sí mismo.
57.La maestra: Hoy vamos decir palabras con hiper.
Va uno y dice:
Hipercentro.
Otro:
Hipermercado.
¡Muy bien!
Y va Manolo y dice:
Farmacia.
¿Cómo farmacia?
Sí, farmacia hiperfumeria.
58.Dos amigos charlando:
- Ah! Dios mio! Te mataba! Eres más feo que yo!
- Más feo que tú??? ...MATAME!!! MATAME!!!
59.¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
60.El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.
61.No es lo mismo la hija del Rajhad
-Que la raja de la hija.
62.¿Cómo se llama el hijo de Neo y Trinity?
Trineo
63.¿ que le dijo un poste a otro poste ?
postate bien.
64.Desde que mi mujer usa espiral, ya ni la miro. que es??
EL MOSQUITO
65.¿Qué le dijo un pecoso a otro?
Te gano por puntos.
66.¿Cuál es la diferencia entre una serpentina y un pingüino?
Que el pingüino tirita de frío, y la serpentina, tirita de papel.
67.¿Por que se han separado Tom Cruise de su mujer?
-Porque el medico le ha dicho que las verduras ni tocarlas:
-Ni Col, ni acelgas, ni espinacas...(fijate en la primera palabra de esta fila)
68¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
69.¿Qué le dice un timbre al otro?
¡Sonamos!
70.¿Sabes qué es la sala de profesores?
El mundo de los simios.
71.¿Sabes qué es el instituto?
El pago por los males realizados.
72.¿Un alumno se distrae?
No, cuenta las moscas.
73.¿Un alumno lee revistas en clase?
No, compara la información con la actualidad.
74.-Dios!!! Que nadie es perfecto!!!
-Por eso me llamo Nadie!!!
75.Van dos triángulos por la calle, y se encuentran una A mayúscula y uno de los triángulos dice:
Mira que moderno va este, lleva cinturón.
76.Un gordo dice a un amigo:
El único deporte que yo hacía antes, era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.
77.Dos locos en el manicomio.
Uno dibuja un circulo en el suelo y le pregunta al otro, ¿Quieres algo del centro?
78.Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.
79.¿Qué le dijo el piojo al calvo?
No te agaches porque me caigo.
80.¿Qué tienen las ancianas entre medio de los senos?
El ombligo.
81.Era tan, pero tan feo, que cuando fueron a anotarlo al registro civil le hicieron una denuncia.
82.Era un tío tan delgado que le contrataron para limpiar los fideos por dentro.
83.Jorgito, ¿no rezás antes de comer?
No señorita, mi mamá cocina muy bien.
84.Un policía mata a un ladrón, ¿quién es el malo?
El chiste.
85.Le pregunta uno a otro.
-¿Como te llamas?
-BIENVENIDO.
-Anda!! como mi felpudo.
86.¿Qué le hace falta a un niño huerfano?
Una mamaíta.
87.¿Que le dijo un cable a otro cable?
Somos Los Intocables.
88.Sales minerales?
No, me quedo a estudiar
89.La palabra AHORRO tiene que ser sin H. Así, ahorramos una letra.
90.Para llegar a la cima, deben subir con esfuerzo, y esfuerzo subió acompañado con todos los del grupo.
91.Un hombre con una nariz tan grande, tan grande, tan grande que olió un bacalao y lo dejó soso.
92.Doctor, Doctor, vengo a que me reconozca.
Pues ahora mismo no caigo.
93.¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
No.
Vaya, hombre, vaya.
94.Esto van dos y se cae el del medio
95.-Comeros el bocadillo de tortilla.
Y tortilla se quedo sin bocadillo.
96.Estaban varias personas en un avión a punto de estrellarse y todos agarraron paracaídas y uno de ellos no alcanzó paracaídas y vio algo que decía para caídas y cuando ya iba en camino hacia abajo se fijo que decía para caídas, raspones y quemaduras : mertiolate
97.Lázaro, levántate y anda. Lázaro se levantó y andó.
Será "anduvo", tonto.
¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó bien.
98.Una vez conocí a un tipo que era tan flaco, tan flaco, tan flaco, que sus padres en lugar de ponerle Juan le pusieron "CasiJuan".
99.Doctor, doctor, ¿Con qué me sale este morado?
Pues, con un pantalón blanco.
100.Se abre el telón y aparece un hombre muy flaco vestido de rojo.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
La delgada línea roja.


Ya estan todos los chistes, si alguno os interesa en mi blog que se llama el blog dejosue7056 meteros en el apartado Humor y opinad ya vereis como os gusta.
Bueno eso es todo y como sabeis me podeis dejar un reto como hizo mi amigo toniserna.


RETO SUPERADO!!!
saviourhedge
¡Enhorabuena por ese Reto!
¡Muy graciosos tus chistes (aunque algunos no los entendí)!
toniserna
Buenos chistes! Recuerda darle a Spoiler cuendo vayas usar lenguaje no apropiado.
Enhorabuena por superar el Reto!!!!!
sergi-99
Ja,ja todos me encantan, enhorabuena por esos 100 chistes, anda que no te lo curras.
josue7056
jeje, gracias sergi
dark-cj
hahaha uenisimos los chistes te lo as currao toi me rei un monton
dampe-nel
jaja XD estubieron bien jaja XD te robe el de RIP=GAME OVER jjajaa XD
josue7056
Gracias!! y recordad poner vosotros tambn chistes eeh! k ay k llegar a ser el mejor foro de humor del mundo!!!!!!!!!!!

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