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Llega un hakeador a un restaurante, y le pide al camarero una MIERDA, y el camarero se la trae con cebolla, toma cabron pa que luego te huela la boca, desgraciao.


Bueno no hay mal que por bien no venga , ahora podre poner denuevo todos mis chistes que ya tenia casi agotados, acaso piensa el haker este que me va achantar pues esta muy equivocado el mierda este, mal tiro le den
Dice que habia un ingles, un frances y un español en lo alto de una torre, los tres eran mu machos y dice el frances por Francia, y se tiro desde lo alto, y dice el ingles por Inglaterra y se tira: y dice el español por las escaleras yt se bajo abajo JAJAJAJAJAJA

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jajajaja muy bueno el chiste jajajajaja sigue poniendo mas yo seguire buscando....

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[quotede="gato9788"]jajajaja muy bueno el chiste jajajajaja sigue poniendo mas yo seguire buscando....[/quotede]

Tu busca busca que el que busca encuentra.
Voy a contar uno de futbol pero no se si saldra bien porque no entiendo de futbol mucho nada JAJA.
Dice que en el Mundial de Futbol de Argentina, en el estadio donde se celebro la final entre Argentina y otro que no se como se llamaria, y habia un espectador en la grada y no decia nada mas qe la puta, y el amigoque estaba al lado le decia, ¿Pero como que la puta?, si Maradona marcò un golazo y tu no decis mas que la puta la puta por que decis vos eso.
Y dice:22 jugadores, dos entrenadores, 4 masajitas, un àrbitro, dos linieres, y 200.000 espectadores y la puta de la paloma me tuvo que cagar a mi encima. JAJAJAJAJA

17.06.2007
Era un hombrer tan gordo tan gordo que colgaba los retratos en la pared y se caian.
Era tan gordo que cuando se hacia un fotografia se la tenian que hacer aerea.
Era un torero con tanta cabeza que cuando hacia una mala faena, en vez de tirarle almohadillas le daban collejas.
Cabezon si fueras tomate te tenian que echar la sal con una pala.
Tenia tanta cabeza que para lavarsela tenia que ir a un pantano, y se secaba con la lona de un circo.
Cabezon si fueras perdigòn tendrias que entrar en la jaula de culo.
Era tan delgado que se acostaba en una aguja y se tapaba con un hilo-
Canijo que tienes menos carne que un guiso de halambres-
Era tan feo que cuando lse levantaba por la noche para ir al baño, iba diciendo que soy yo, que soy yo, por si acaso se ewncontraba a alguien de la familia en el pasillo.

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Sabeis que los curas son los hombres a los que todo el mundo les llama padre, menos sus hijos que le llaman tito,

OTRO: Los curas no dan ni la hora, estaba un cura paseando por la orilla del rio y tropezo y se callo al agua patos y empezo a pedir auxilio, socorro, y paso un hombre por allì y le dice: ! Padre, padre, deme usted la mano y el cabron de cura prefirio ahogarse con tal de no dar nada.

OTRO: Un cura muy comilòn va a dar misa a un convento y las monjas lo invitan a comer y de postre le ponen arroz con leche, el cabron se comio 6 platos.
Y decia que malito estoy, ay que me muero, asi es que llaman al medico, y le dice: MIentras llego vallanle dano unos masajes en el bajo vientre, asi que las monjas lo tienden en una cama y se ponen a masajearlo.
Cuando llega el mèdico pregunta que ha hechadoi ya el arroz y dice la madre superiora, arroz ni un grano pero leche ya llevamos tres tarros.

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Un granjero compra una ordeñadora mecanica para ordeñar las vacas. Asi es que le va metiendo los chupones a las tetas de las vacas, y piensa, hostias que buen aparato es este,m yo voy a meter la polla aqui pa que me eche una paja, asi es que cuando el tio ya h tenido tres orgasmos, va a quitarselo y no puede. Me cago en sus muelas, que pasa aqui ostias.
Coge el movil y llama al que le vendio la ordeñadora, oye como se para la maquina esta y le dice: Tu tranquilo que eso cuando de 30 litros se para automaticamente. JAJAJAJAJAJAJAJA

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EL NIÑO DE LOS GARBANZOS.

Esto es un caso verìdico.
Habia un hombre que casi siempre estaba parado, asi esque se fue a una obra a pedir trabajo, y lo admitieron, si quiere empezar hoy mismo, y dijo pues si, asi es que el hombre se tiro trabajando toda la semana, y el sabado paso por caja a cobrar, y le pagaron, de sueldo as as horas extras y los puntos familiares, 1200 pesetas.
Este hombre tenia un hijo de unos 10 años, que no habia comido caliente desde que se cayò de boca en el bracero.
Asi es que se dijo mi niño se va a artar decomer un dia y se fue a la tienda y coprò un kilo de garbanzos de la Bañeza, esos garbanzos que cuando se pujan se ponen como trompos y se los dio a su mujer para que se losw preparara.
Cuando ya estaban hechos le dijo el padre, niño sientate a la mesa, y la madre trajo la olla del 18, y le puso un plato y cogio la cuchara de palo, que se hacia dos sobauras cada vez que se la metia en la boca; y se comio el primer plato y el padre cogio el cazo y le sirvio otro plato, y el tercero, el cuarto, el quinto, ya se le veia el fondo a la olla y el padre venga niño que te lo vas a comer to y le echo ya el ùltimo.
Y el niño le decia opa, yo ya no quiero mas, y el padre comnetelo que sabe dios cuando volveras a comer asi y encima te voy a llevar a los toros pa que vceas a Curro Romero que ya no hay mas arte en España, y cogio al niño y se fueron pa la plaza, a las 5 de la tarde, mes de agosto en Sevilla, 45º a la sombra. El niño con la correa del pantalon desabrochada y a bsarriga que parecia un sandia, y el niño decia OPA, no des carreras al niño he OPA.
Llegaron a la plaza y las unicas localidades que habia eran de SOL en las ultimas gradas, donde da el Sol desde que amanece hasta que s va el puntillero pa su casa.
Subieron pa arriba y el niño ya llevaba la lengua llena de tierra, se senmtaron en las gradas de cemento, que estaban mas calientes que las pistolas del Coyote.
Y empezo la corrida de toros y el niño empezo OPA me esta entrando una sed, y el padre llamò al aguaor, y se bebio tres vasos de agua, mas caliente que los meaos, y al rato empezaron los garbanzos a removerseles, y decia OPA que voy a largar y el pade niño no vayas a largar aqui que vas a poner de garbanzos a todos el mundo que pa que.
Y el niño hace de golpe HHHHHUUUUUUAAWARRRRRRR, y echo una bocana y la gente que habia abajo, quitandose los garbanzos de las americanas y las camisas, y el niño otra vez HHHHUUUUUAAARRRRRRR.
Y ya toda la plaza pendiente del niño, decian los de enfrente: ¿Habeis visto al niño ese, la hostia como larga? Y el niño otra vez HHHHHUUUUAAAAARRRRTGBGGG.
Asi es que se levanta un espectador y le dice: Niñooooooooo, a ver si echas ya la morcilla y el chorizo hijo. JAJAJAJAJAJAJAJA

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Estaban haciendo una autopista y llega uno a pedir trabajo, y lo emplean pa pintar la raya. Asi es que empieza a trabajar y el primer dia el tio pintò 3 kilòmetros de raya, al segundo dia pintò 1 kilometro, al tercer dia pinto 200 metros al cuarto dia pinto 10 metros y ya el ecgado mosqueado le pregunta: ¿Pero hombre como es posible que ls primeros dias pintara usted taanta raya y ahora no pinte mas de 10 metros?
Y le responde, ya pero es que cada dia me pilla la lata mas lejos.
JAJAJAJA. Sera burro el tio

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Dice que eran dos compadres que la noche anterior habian tenido un sueñocada uno y le dice uno: Compadre anoche tuve un sueño en el que iba montado en una bicicleta y estuve toda la noche pedaleando de Sevilla a Cordoba y de Cordoba a Sevilla.
Y dice el otro, joder compadre pues yo estuve soñando que me estaba jodiendo a a una rubia impresionante lugo vino una morena y una pelirroja. Y le dice el otro, y no se acordo usted de mi compadre.
Claro que me acorde de ti y fui a buscarte pero estaba usted en Sevilla. JAJAJAJAJAJA

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Llega uno a una tienda, y dice: ¿Tiene queso con gusanos?, dice ! Si ¡, ¿pero copn muchos muchos gusanos?, ! Si ¡., pues deme usted un kilo.
Y dice el dependiente, niñoooooo, suelta el quesoooo. JAJJEJEJJJI.

P.D. Lo teniean agarrado para que no se lo llevaran los gusanos. JAJAJAJAJAJA

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¿A usted Sr.Veracruz no se le da muy bien esto de editar, cierto?

¡Paz y salud!

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