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200 chistes nuevos!!! (+10)

josue7056
josue7056 N101

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#1 20/3/2011 18:27
+1
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Para menear un poquito este foro os dejo 200 chistes mas para que os riais un ratito.
Perdonadme si alguno esta repetido, en ese caso abisadme.
Gracias y que los disfruteis!!

1.Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
2.Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
3.¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
4.Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
5.En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
6.Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
7.No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
8.¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
9.A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
10.Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
11.¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
12.Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
13.Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
14.¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
15.Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
16.Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
17.¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
18.Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
19.Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
20.¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?
21.Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
22.¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
23.El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
24.Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.
25.En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
26.¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
27.¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
28.Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje.
29.Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
30.El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.
31.¿Qué le dijo un árbol a otro?
Se me paró el pajarito.
32.¿Qué le dijo una pompi a otra pompi?
Entre nosotras hay un soplón.
33.Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.
34.Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra
35.¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.
36.En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...
37.Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
38.¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
39.Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
40.Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.
41.¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
42.Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."
43.Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!
44.¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.
45.Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.
46.Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
47.Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."
48.¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy.
49.Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
50.Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!
51.El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.
52.Esta es un Inglés y un Español en un barco y el Inglés se cae y grita:
-Help, help, help-
Y el Español le dice:
-gel no tengo, pero si quieres champú-
53.¿Qué salió cuando el Tigre Toño se tomó una foto?
ZUCARITA.
54.Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
55.Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
56.Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
57.Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.
58.¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
59.Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
60.¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.
61.Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.
62.En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
63.Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...
64.Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!
65.Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.
66.Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.
67.Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.
68.Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
69.¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.
70.Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
71.Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿Por qué hijo te dicen así?
Si me das 5€ te lo digo.
72.Un hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro:
¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas...
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un atlante que observaba la escena dice:
¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN!
73.Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...
74.¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
75.llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.
76.Nota: 3.21 / 2522
Votos 1 Muy Malo 2 Malo 3 Regular 4 Bueno 5 Excelente
¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
77.¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea?
Hijolee...
78.¿Qué le dijo un techo a otro techo?
Techo de menos.
79.Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9.
80.Le pregunta el profesor de matemáticas al alumno más porro de la clase:
Juanito, ¿Cuánto es 5x8?
40 profesor.
¿Y 8x5?
Tarencua, profesor.
81.Disimula, y la mula dijo sí.
Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.
82.Erase una vez un muchacho tan menso, pero tan menso, que cuando lo invitaron a una fiesta de "15" años no fue porque tenía 16.
83.El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
84.¿Por qué un jorobado no estudia Leyes?
Porque no puede estudiar derecho.
85.¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.
86.Entra un atlante con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
¡Y yo que sé!, dice el perico.
87.Gemelo suicida mata a su hermano por error.
88.Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.
89.Yo tenía un perro que se llamaba gomita, le dijeron gomita y gomitó.
90.¿Qué es una losa?
Una flol muy helmosa.

¿Qué es una lata?
La mamá de los latoncitos.

¿Qué es una horilla?
Son 60 minutillos.
91.La maestra: Hoy vamos decir palabras con hiper.
Va uno y dice:
Hipercentro.
Otro:
Hipermercado.
¡Muy bien!
Y va Manolo y dice:
Farmacia.
¿Cómo farmacia?
Sí, farmacia hiperfumeria.
92.Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte.
93.¿Por qué a los ciegos les gusta tanto la lluvia?
Porque siempre están diciendo: Si yo vi...e...ra.
94.Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.
95.¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.
96.La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?
97.Primer acto: Una banana no acepta plata.
Segundo acto: Una banana no acepta plata.
Tercer acto: Una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno.
98.¡Mamá, en el colegio me dicen anormal!
No te preocupes hijo, cierra tus tres ojos y duérmete.
99.Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
No, papá.
100.Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal!
¿Por qué?
Porque yo lo valgo.
101.¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
102.¿Cómo se dice, "estoy perdido" en Chino?
¿On-toi?
103.¿Mamá, la estufa tiene dientes?
No, hijo.
Entonces, el abuelo se prendió fuego
104.¿Cómo se llama el hijo de Neo y Trinity?
Trineo
105.Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que pasó por delante de una pastelería, se le hizo la boca agua, y se ahogó.
106.¿Qué tienen las ancianas entre medio de los senos?
El ombligo.
107.Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.
108.Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".
109.¿Cuál es la fruta mas paciente?
Respuesta: Es pera.
110.Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.
111.-Me puse el pantalon de rayitas...
y Rayitas se quedó desnudo.
112.Estaban varias personas en un avión a punto de estrellarse y todos agarraron paracaídas y uno de ellos no alcanzó paracaídas y vio algo que decía para caídas y cuando ya iba en camino hacia abajo se fijo que decía para caídas, raspones y quemaduras : mertiolate.
113.Tuve un pasado negro.
Firma: Michael Jackson.
114.¿Cuál es el mar más querido por las mujeres?
EL mar-ido.
115.Sabían que el 90% de los accidentes automovilísticos son por culpa de los hombres?
Sí, por prestarle el carro a las mujeres.
116.Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 40 que tengo ahora en el bolsillo?
¡Un agujero!
117.Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón.
Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa.
¿Cómo se llama la obra?
MILAGRO DE DIOS.
118.Quién dijo: "Siempre quise ser el primero".
Juan Pablo II.
119.Había un niño tan feo, pero tan feo, que su papá en vez de darle su nombre le dio su apodo.

La causa de los divorcios es y será siempre los matrimonios.

Era un niño tan feo, que el doctor que lo recibió en el parto cayó sentado de la risa.

Le pregunta el niño a su madre:
Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
No hijo.
Ah, bueno, entonces se está electrocutando.
120.¡Camarero!
¿Diga don Pepe?
¿Podría freirme un poco más el pollo? ¡Me está comiendo la ensalada!
121.¡Camarero!
¿Diga don Pepe?
¿Podría freirme un poco más el pollo? ¡Me está comiendo la ensalada!
122.¿Qué le dijo el café al azúcar?
Sin ti mi vida sería amarga.
123.Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá.
¡Pues, devuélveselas ahora mismo!
124.Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto
125.¿Qué es una vaca loca?
Un toro con bolso.
126.Dos mercados estaban volando y uno le dice al otro:
¿Por qué estamos volando?
Debe ser porque somos supermercados.
127.Esta era una señora tan bajita, tan bajita que en vez de usar toallas sanitarias usaba curitas.
128.Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.
129.¿Como se dice el tren mató al gato en Francés?

El chuchu mató al miau miau.
130.Perdón, ¿la calle Rivas?
Es la que viene.
Entonces, la espero.
131.Jorgito, ¿Vos no rezás antes de comer?
No señorita, mi mamá cocina muy bien.
132.Había una vez en Cuba dos Cubanos y uno le preguntó al otro:
- oye chaval tu sabes quien es santa claus
y él otro respondió:
- pue papá noel
y él respondió:
- pue mamá tampoco
133.Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació vino la cigüeña dos veces:
La primera para dejarle, y la segunda para disculparse.
134.Era tan feo el pobre niño, que cuando jugaban al escondite nadie le buscaba.
135.Oye María, a mi hijo le he puesto gafas.
¡Pues que nombre más feo!
136.¿Sabes por qué los atlantes tienen una tortuga encima del televisor?
Para ver las películas porno en cámara lenta.
137.Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se quedó sin su premio.
138.¿Qué le dijo un pecoso a otro?
Te gano por puntos.
139.Había un señor tan, pero tan tacaño, que soñó que se estaba tomando un café, y se despertó cuando llegó la cuenta.
140.A los 20, el hombre basa su vida en el poder sexual.
a los 40, el hombre basa su vida en el poder económico.
a los 60, el hombre basa su vida en el poder miar.
141.Me levanté un lunes para ir a trabajar un martes, pero cuando el miércoles vi que el jueves llovía, me pregunté el viernes para qué ir a trabajar un sábado si el domingo es fiesta.
142.Cuando el viudo Martínez murió, dejó todo lo que tenía al orfanato.
¡Que bien!
¡Lo único que tenía eran doce hijos!
143.¿Qué le dijo el piojo al calvo?
No te agaches porque me caigo.
144.Este es un tipo que entra a una carnicería y le dice al carnicero:
Disculpe, ¿tiene cabeza de res?
No, es que así me peino.
145.Primer acto: El Diablo jugando basketball.
Segundo acto: El Diablo jugando fútbol.
Tercer acto: El Diablo jugando tenis.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos Diabólicos.
146.Este era un tío tan, pero que tan feo, que buscó la palabra feo en el diccionario y salió su foto.
147.Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.
Que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.
148.Toc, toc, toc...
Responden desde adentro:
¡No hay nadie!
¡Menos mal que no vine!
149.Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero.
Y el tipo le responde:
¡Ah! ¿De cuál de las cuatro?
Ah no, de cualquiera, cualquiera.
150.Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el actor?
Sinveresteescalón.
151.¿Por qué en la iglesia los angelitos se la pasan riendo?
Por la GRACIA de Dios.
152.¿En qué se parece una maestra y un termómetro?
En que cuando los dos marcan cero todos tiemblan.
153.Había una vez un huevito en el Polo Norte, entonces se rompió y dijo:
Pi, pi, pi, pi, pi, pinche frío que hace aquí.
154.Se encuentran dos iguanas en un árbol y se dicen:
Oye, ¿cómo te llamas tú?
Iguanita, ¿y tú?
Iguanita que tú.
155.Había un señor tan bruto, pero tan bruto, que fue a ver la película "El Graduado", y llegó tarde, porque pasó a comprar el regalo.
156.¿Cuántas personas entran en un huevo?
Dos, clara y ema.
157.Lucas no deja de hacer preguntas, su mamá, ya cansada, le dice:
Lucas, basta, recordá que la curiosidad mató al gato.
El chico se queda pensativo unos segundos y pregunta:
Mamá, ¿y qué es lo que quería saber el gato?
158.Un señor pasa por un puente y se comienzan a romper las cuerdas y dice:
Diosito, si me dejas pasar te doy 1.000 dólares, y sigue caminando. Pero se seguían rompiendo las cuerdas. Ya estaba llegando al final cuando las cuerdas se rompen y dice:
Diosito, ¿Cómo sabias que no te iba a pagar?
159.Era una mujer tan pequeñita, tan pequeñita, que en vez de dar a luz daba chispita.
160.¿Cómo se dice disparo en Árabe?
Ay-Bala-Bala.
161.Un general le pregunta al soldado:
Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil?
En dos mi general.
En fu y en sil.
162.Estan dos amigos y le dice uno al otro:
¿De qué murió tu padre?
De cataratas.
Y eso, ¿le operaron?
No, le empujaron.
163.El padre le dice a su hijo:
Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
¡Y eso que ni estudio!
164.Van dos triángulos por la calle, y se encuentran una A mayúscula y uno de los triángulos dice:
Mira que moderno va este, lleva cinturón.
165.Un policía mata a un ladrón, ¿quién es el malo?
El chiste.
166.Era una vez un ciempies que andaba afuera de su casa, y en eso una gallina se lo quería comer, y corre desesperado a la puerta de su casa, y le grita a su mamá:
¡Mamá, mamá ábreme la puerta porque la gallina me quiere comer!
Y la mamá responde:
Ahorita voy hijito, nomás deja, y me pongo los zapatos.
167.Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.
168.Vayan con cuidado!
Y cuidado y sus muchachos se adentraron en la selva.

De pronto cayó la noche.
Y quedaron todos aplastados.

¡Fuego a discreción!
Y discreción murió quemado.

¡Suban las velas!
Y los de abajo se quedaron sin luz.

¡Todos a los botes!
Y se quedaron sin mermelada.

¡Tiren el ancla!
Y se quedaron sin mantequilla
169.¿En qué se parece el Real Madrid a un pesebre?
A que solo tiene figuritas.
170.Un postulante a un trabajo:
¿Y cuánto me va usted a pagar?
Depende de lo que trabaje.
Oh, ¿tan poquito?
171.¿Cómo suena el timbre de la casa blanca?
-Clin-ton...
172.Entra un ciego a una cocina y coge un rallador de queso, se pone a leerlo en forma de braille y dice:
¿Quién ha escrito esta tontería?
173.Oye tú, ¿De dónde eres?
Yo, de Madeira.
¿Cómo Pinocho?
174.¡Marineros, apilar los barriles!
Y Pilar murió aplastada por los barriles.
175.¿Por qué Estados Unidos se escribe, EEUU?
¡Porque lo escribió un tartamudo!
176.¿Qué le dice un plátano a otro plátano?
Nadie nos pela.
177.¡Hola! ¿Hablo con el chapulín colorado?
Sí.
¡Lo sospeché desde un principio!
178.Un niño le pregunta a su madre:
¿Qué significa "I don't know"?
La madre responde:
No lo sé.
Y el niño contesta:
Yo tampoco.
179.Había una vez un niño tan feo pero tan feo que su mamá en vez de darle pecho le dio la espalda
180.Dame 30 euros pa pagar la luz.
Pos, déjala encendida
181.Este es un futbolista tan malo, tan malo, que mete un gol y en la repetición lo falla.
182.Nunca pude estudiar derecho.

El Jorobado de Notre Dame
183.Hace años que mi despertador no suena.
Firma: LA BELLA DURMIENTE
184.¿Cómo se dice, "kleenex" en Chino?
Sacamoquito.
185.Mi mamá es una arrastrada.
Firma: La Anaconda.
186.¿Cómo se dice quiero ir al baño en portugués?
Estoy que me meu.
187.Perdone, ¿cuál es la forma más rápida de llegar a la comisaría?
Ahí tienes un banco, entra y di: "¡ESTO ES UN ATRACO!"
188.¿Qué haces si una cebra y una jirafa te persiguen?
Bajarme del carrusel.
189.Mamá, ¿cómo se escribe teléfono?
Pues, como suena, hijo.
Ring, ring, ¿así o con más "R"?
190.¿Qué significa atinada?
Palabra que usa Santa Claus para los niños malos: ¡A tí nada!
191.Dos peces estaban en el mar entonces vino un pez y preguntó:
¿Qué hace tu papá?
Y el otro contestó:
Nada
192.¿Por qué multaron al grupo Maná?
Por estar "rayando el Sol..."
193.Iba un señor en un taxi y le pide al taxista que lo deje en el semáforo, y el taxista le responde:
Yo lo dejo en la esquina, usted verá como se sube.
194.Un señor va a una óptica.
Disculpe, quiero comprar unos lentes.
¿Para sol?
No, para mí.
195.¿Cómo dice Kung-Fu cuando tiene una duda?
Estoy kung-fundido.
196.Le pregunta un turista al oficial:
¿Se caen muy a menudo la gente por este precipicio?
No, con solo una vez basta.
197.¿Saben por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Porque están esperando al altísimo.
198.¿Qué le dijo el bigote a la nariz?
No me soples que me despeinas.
199.Pepito le dice a su mamá:
Mamá tengo frío, y la mamá le contesta:
Ponte el sueter de bolitas.
Y Bolitas se murió de frío.
200.Abuelo, abuelo, ¿Has visto la pastilla que había encima de la mesa?
¿Y has visto tú el dragón del pasillo?

xDDDDDD que buenos son estos chistes!!
Recordad las normas del foro y ademas me podeis enviar retos.
Opinad, os gustan los chistes??
Bueno hasta la proxima!!
sergi-99
sergi-99 N44

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361 mensajes
#2 21/3/2011 14:25
| |
Madre mía, para ya de poner tantos chistes, xd, enhorabuena!
dark-cj
dark-cj N46

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69 mensajes
#3 03/4/2011 20:00
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ahhahaha ueenissimos los chistes me encanta el numero 21 haha xD pero estan buenos todoss :D:D
alan34433432
alan34433432 N12

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#4 19/11/2012 22:57
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y otro chiste en donde en volver al futuro, doc brown quiere poner el plutonio al delorean y se convirtió en victoria justice y le quiere poner el plutonio en la cabeza de victoria justice como si fuera un delorean jajajajajajajaja
alan34433432
alan34433432 N12

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#5 19/11/2012 23:02
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historia chistosa de gta iv
habia una vez, sale niko conduciendo un ferrari 458 italia

y desde luego en 9 minutos se convierte en victoria justice
joako_xp
joako_xp N20

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#6 20/11/2012 05:56
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jajaja muy buenos los chistes, yo tengo este, que le dice el sorete al pedo? sali vos primero k tenes bosina
alan34433432
alan34433432 N12

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#7 20/11/2012 23:08
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y yo tengo 2 chistes, uno es de volver al futuro donde doc brown quiere poner el plutonio al delorean y despues se convierte en victoria justice sentada y despues le quiere poner el plutonio en la cabeza de ella

y dos es el de gta 4 donde niko maneja un ferrari 458 italia

y en 9 segundos se convierte en victoria justice
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el-super
el-super N101

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779 mensajes
#8 30/1/2013 16:57
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Más chistes josue?? Hombre....deja algo para los demás XD

Visita mi canal de Youtube!! Tengo de todo tipo de bizarradas :D!!! Si te gustan las cosas random, mi canal es tu lugar: www.youtube.com/user/elsuper254

~Pax belli praemium est quod pugnamus~
marianita12
marianita12 N2

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#9 01/2/2013 16:07
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Jajaja no lei todos porque es imposible pero algunos muy muy muy buenos jajaja
jose4090
jose4090 N1

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#10 06/2/2013 19:23
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men esos chistes estan buenos jajajaja :)
josue7056
josue7056 N101

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1636 mensajes
#11 06/2/2013 19:44
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Muchas Graciaas!! :D
datilicioso
datilicioso N8

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22 mensajes
#12 20/2/2013 14:00
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Hay que estar aburrido, pero puede que los lea cuando yo lo esté. :) Enhorabuena
josue7056
josue7056 N101

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#13 21/2/2013 15:49
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Graciaaas!!

N0

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#14 21/2/2013 15:51
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Muy buenos chistes,colega.
josue7056
josue7056 N101

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#15 21/2/2013 20:30
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Gracias a ti tambieen.
Espero que te hayas reido lo tuyo xD

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